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NO.2牛: 哥,認錯牛了

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NO.3音樂,哎,走起!

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NO.4實力坑爹

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NO.5除了有錢。他具備了一個屌絲所有的特質

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NO.6這兩字是讀“挖槽”嗎?

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NO.9上舖的兄弟受罪了

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NO.10東京的街頭,沖繩的海邊,北海道的小樹林!666,六爆了!

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【精選段子】

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今天和溫州的一個美女約會。一開始緊張,不知道說什麼。氣氛十分的尷尬…後來我打破了沉寂:“聽說你們那兒有一個最大的皮革廠,老闆叫黃鶴欠下3.5個億,帶著小姨子跑了,現在抓到沒?

武松來到景陽岡,叫來店小二武松:“小二,上酒” 小二:“客官,小店的酒,每位客官只能喝三碗,喝多了受不了!” 武松: “討打,給爺來十八碗,否則,我打得你爹都認不出你!” 店小二退下,給武松端出18碗烈酒。武松三下五除二喝完, 武松:“小二,結賬!” 小二:“十八碗,總共1800兩!” 武松:“什麼?怎麼這麼貴?” 小二:“我說過,喝多了你受不了,你不聽!

NO.3

記得小時候,上小學是考試考不及格的幾個,統統請家長,我害怕挨揍,沒辦法把我奶奶硬拉到學校。同桌更牛逼,把他爸的奶奶帶到學校,90多了,走路都顫顫威威,真忘不了學校老師校長像孫子一樣說好話趕緊讓老人家回。

NO.4

晚飯過後,女友神秘兮兮的問:“老公你要奶油的,檸檬的,薄荷的還是原味的?” 以為是什麼呢,就說:“原味的吧。”“那我今天晚上就不洗澡了”

NO.5

一天去酒店吃飯看到一對新人結婚,新郎叫吳建武;新娘叫鄧雨玲。二貨朋友順口就說:“五減五等於零,這是無後的節奏啊?”別打我,我不認識他…

我去算命:“大師,你看我以後能當個什麼呀?局長?還是村長?”大師掐指一算:“小伙子,你當個家長都難!”

NO.7

小學三年級以前念的是蒙漢分班的學校,鬥爭非常激烈,課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族,那是一個夏日午後,十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。

NO.8

中學時候放學路上,被幾個混混截住。我急中生智,對著一位路過的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺負我!” 哪知混混甚是囂張,連大人都不怕,把大叔與我都揍了一頓。混混們走後,大叔為了解氣,又把我揍了一頓。

NO.9

剛剛在便利店,看到個三四歲大的小男生要吃薯片,家長不給買還要,他媽媽有點生氣說,你再這樣我就不喜歡你了!結果就看到那個小男生說,那沒關係,我喜歡你呀,不管你喜不喜歡我,我都會一直一直喜歡你……然後我就看到他媽一句話都不說去拿了四五包樂事……

初中時藉了張光盤,一次看過忘關DVD。等到全家一起吃飯時,剛一打開電視……我媽迅疾摀住我的眼睛,轉身就給我我爸一巴掌。我爺爺埋著頭淡定地:我買的……

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