喬非常喜歡掩飾自己的身份，從結婚起，他從不帶我參加他的各種宴會，即便是路上碰到了朋友，他也從不跟別人介紹我，只是笑笑。
　　以至於我經常在他身邊聽到：「喬總，你又換秘書啦？」他還是笑笑不答，永遠一副笑眯眯的樣子，這是他交際時的「面孔」，讓所有人感到神秘或者覺得他真的是個有「身份」的人。

　　當年如果不是因為前男友的突然離開，在傷心欲絕之下，我也不至於突然就同意家裡的安排嫁給了這個男人。在不了解他的喜好，不了解他的為人，不了解他的生活狀態之下，我選擇了嫁給一個陌生男人。
　　我不知道他是出於什麼原因，竟然願意娶我回家，或許是因為我們彼此不相愛，這樣我們都會有空間來滿足自己的生活所需。我等的是時間，亦是讓那個男人感到痛苦和失去。

　　用自己去報復前男友，是多麼愚蠢的事情。他看上去宛如好像有過半點痛苦，樣子春風得意。之後，我更是失落。擁著他的女朋友，走在街上，看上去非常幸福。我才徹底的醒悟過來，我失去的不是他，而是自己。
　　而這個時候，我卻發現自己深陷泥沼之中，我已經不能回去了，不能回到自己摔倒的地方，再重新爬起來，我現在已經是有了家庭，有了責任，這齣戲在我的人生里，是多麼的荒唐啊！

　　喬還是和以前一樣，不愛回家，跟我一起出門的時候，去見我的朋友姐妹時，他又顯得非常的體貼，是個十足的老公。有時候，我會覺得自己也在演戲，配合得也很好，很恩愛。
　　朋友總說，你有喬怎麼怎麼的好，其實只有我自己知道，我和他的世界各自為陣，那些寂寞的時光里，從來沒有他的半點片段。我們就像兩個陌生人一樣，住在一起，擁抱卻沒有任何感情。

　　我本來沒有想過要去改變，也沒有任何心思去想著改變，但是那天的噁心，讓我想起那段時間食慾不好，嗜睡，我猜測是不是自己有了孩子。去醫院是自己一個人去的，醫生告訴我我懷孕了，我沒有半點興奮，反而是慌張，我不知道接下來該怎麼辦。
　　喬很小的時候，他的父母就離異了，一直跟著父親生活，但是在幾年前他父親的身體癱瘓了，一直都是請保姆照顧著，所以我也找不到誰和我商量，給我拿主義。
　　經過幾天的思考，我還是將這個事告訴了喬。喬當時的第一反應是問我手上錢多不多，選個好點的醫院。我想到過這種結局，但我的心裡還是被刺痛了。我是他的妻子，不是他外面的女人。

　　他沒有問過我是否願意，是否想要這個孩子。不知為何，我竟然絕強地跟他說，我要這個孩子。從這之後，他的臉色一直不怎麼好看，幾天不回家，電話也沒有一個。
　　後來，我心裡越來越覺得委屈，自己嫁給他從未圖過他什麼，他竟然這麼對我。為了讓他徹底的和那些女人斷絕聯繫，我將他的事告訴我們的一些朋友，事情也越鬧越大，他的真面目被我揭穿，打電話質問我，還罵我神經病。

　　不知道過了多少天，他才回來，竟然將保姆辭掉，我問他為什麼，現在正是家裡需要人的時候。我平時跟保姆的關係還算好，有個人在家，家裡不會顯得那麼空寂。
　　他不耐煩地跟我說，你不是想要做個妻子嗎？以後家裡的大大小小的事情，你來打理，做妻子就要做好一個妻子本分內應該做好的事。
　　我沒有想到，他竟然讓我伺候公公。那幾天他總是提醒，公公要洗澡了，家裡要打掃了。我做了很久的思想鬥爭，我想過結束這一切，想過打掉孩子，但最後我還是選擇了妥協。

　　在看到他身體的那一瞬間，我面紅耳赤，慌了神，也不知道如何是好。那天似乎很漫長，感覺心裡有些東西在慢慢落空，並且怎麼抓也抓不住。是失望，也是絕望。只有一個不愛你的人，才會用這種手段羞辱你，讓你感到難堪至極……
　　有些事情是蒙了眼睛的紗簾，在揭開傷疤的那一瞬間，你才知道自己錯得有多離譜，才想著要放手，去追求新的生活。我終於明白了，從一開始，這個男人與我之間就沒有愛情，我們之間就不應該有過多的接觸。
　　後來，我堅定地選擇了放棄孩子，放棄了他，放棄了那段生活。如今的我，生活得很好，想起那一切彷彿是個夢，很久遠的噩夢，好在我已經醒來了。

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