情侶/夫妻吵架了該怎麼和解？(不看後悔一輩子哈)

情侶/夫妻吵架了該怎麼和解？(不看後悔一輩子哈)
                                        by miao · 二月 19, 2016

剛剛在廣播裡發了一段話，說「我還有一件特別不喜歡的事情，就是很多人在出現問題之後，溝通時總是習慣性地指責對方，企圖為自己不合理的行為開脫。倆人能吵起來，肯定是各有各的不滿，既然你選擇主動求和，就要多傾聽多關注對方的想法，耐心問問他為什麼要這樣說這樣做，而不是只顧自己滔滔不絶，然後反問對方為什麼不吭聲沒反應。」

想想作為一個像我這樣脾氣火爆的人，還真可以系統地說一說這個問題。平時生活中的小摩擦倒還好說，女生撒個嬌男生逗個樂這事兒就算過去了。但是有些相對比較嚴重的吵架，就非常需要溝通技巧。

網上流傳一個段子，說女人難伺候，不認錯她不開心，認了錯她追問你錯在哪，答不上來還是不開心，甚至更生氣。而男人也不是什麼省油的燈，電話不接短訊不回直接蒸發了，過段時間若無其事地重新出現，實際矛盾卻沒有得到解決。這其實是一個很微妙的問題——想要改變局面的人(吵架了冷戰了，你想結束冷戰)，必須有能力掌控局面而又不能過於強勢。確切地說是需要你做一個主導者，將局面[引導]到你所期待的方向。

下面先說兩個典型的常見的錯誤的做法。泛指任何男女，打字寫「他」比較方便，是個統稱。

第一，是其中一方無條件無原則地低頭認錯，只為息事寧人，卻對具體事件避而不談。滿嘴的「行行行，好好好，全都是你對，我錯了我錯了，我真的錯了」，像這樣敷衍的態度反而更容易讓人發火。而低頭的一方也並不甘心，會對嗆「我不是已經道歉了嗎你究竟還想怎樣」。
想怎樣？當然是想要解決問題。於是就很容易出現前面說過的場景，被逼問「為什麼錯了錯在哪了你給我說清楚」。這樣的情況下，發問的一方反而顯得咄咄逼人了，說不清楚還要反覆追問，到最後兩個人的心理訴求都沒有得到滿足。

第二，是其中一方苦口婆心語重心長滔滔不絶地擺事實講道理，搞出一副自己十分成熟理智無限包容只等對方乖乖認罪的做派。時常還會加一句「我不想跟你吵」，或者是「你覺得我說的對不對」，甚至反問「難道不是這樣嗎」。
這時候對方心裡肯定是覺得「話都讓你說了，我還有什麼可說的」，所以保持沉默，但他可能根本就不認同你。哪怕他被打動了，肯定也不會立刻變臉，像被教育的小學生一樣，老老實實地說「是你說的都對」。那你就會覺得像是在對牛彈琴對著牆對著空氣說話，你講了這麼多對方都沒反應，你情緒也會惡化。

說真的，遇到這兩種情況(有人用這種方式對待我)，我內心的潛台詞往往都是在默默地爆粗，想說「吃屎去吧你」，最終忍無可忍地開口大吼一句「滾你xx」，然後走人——這是一個素質極差的人的自我剖析。大家見笑了！

對了，還有那種特別在乎對方特別愛對方的，一鬧彆扭就買小禮物哄着，也不是長久之計。就像養狗一樣，要讓他意識到問題，要糾正他的壞習慣。在家隨地大小便你扭頭給它塞一塊兒餅乾，它怎麼想？它以後給你尿到床上去。

好了，我們言歸正傳。
這兩種方法，從傳統的大眾的角度來看，就是一個主動，一個被動，一個哄人，一個被哄。但是在我看來，這兩種方法是大同小異的，甚至可以說在本質上都是相同的。因為他們都沒有給對方坦承的機會，沒有給對方一個「出口」。
一個是「行了行了，我錯了」，一個是「我說的都對，你不對」。沒有一個去問一問對方怎麼想。在實際交流過程中，吵了那麼久，多少肯定會象徵性地詢問對方的意見，在言語上會問對方怎麼想，但是不會得到太多反饋。
為什麼？因為人已經處於爭吵的情緒裡，他不願意也沒辦法再心平氣和地跟你交流思想。他提不起那個勁兒來。他就會覺得，隨便你發洩隨便你怎麼說吧，可能還會跟你對罵起來。到最後兩個人只是爭一口氣要分個高低，其實很沒有意義。

那麼正確的方法是什麼呢。

1.兩人吵架了生氣了，不論誰對誰錯，你要先努力讓自己平靜下來。深呼吸，或者去抽根菸，或者去其他房間待一會兒。但是不要出門，不要給對方你拂袖而去的感受。

2.平靜好了回來坐到他身邊抱住他。慢慢地撫摸他的頭和後背，就是那種安慰的手勢做法。如果他不抗拒的話，就進行下一步。如果他抗拒的話，就硬來，直到他不抗拒，然後進行下一步。

3.下一步就是溫柔地問問他：「你是不是不高興了？是不是生氣了？我們不生氣好不好？」——我知道這是明知故問，聽起來像哄小孩兒一樣傻逼，但是在那個情境裡你倆都不會覺得奇怪，反而特別溫馨…要表現出你在乎他的感受。

4.然後就要讓他知道你也在乎他的想法，你要主動跟他交流，把話語權交給他。可以猜測幾個可能的原因，耐心地引導着問問他：「你為什麼會這樣？為什麼會那樣？是不是因為這個這個？還是因為那個那個？」營造出這樣的氛圍以後，對方通常會很樂意表達。不論你是否認同，都要認真聽，努力站在他的角度上思考，最好能根據內容提出進一步的問題，全程都要保持冷靜，萬萬不能打斷他的話。

5.等他說得差不多了，你就找出其中幾個你認同的，或者是有共鳴的，或者覺得可以理解的地方，告訴他你明白他這部分的想法做法，甚至可以給自己假想一個類似的情景，或者找出類似的曾經發生在你身上的事情，跟他交流。實在找不到，就說個你朋友的，然後摘取一些當時你對你朋友的意見評論進行佐證，說明你真的認可這種想法。

6.在前面的對話之後，講了你的自身事例，其實聽起來你們就好像一個立場一個角度一個陣營裡的朋友，做了相似的事情。你們不再是敵對的了。這時候你就可以講你自己的想法了，但是要注意措詞——「可是在這樣的時候，雖然[我們]是這麼想這麼說這麼做的，但是站在[對方]的立場上來看，[他]可能就會覺得不開心」。這裡面的[我們]說的其實就是他，而那個[對方]和[他]說的是你自己的感受。但是這樣說的時候聽起來還是像在討論別人的事情，不會那麼刺耳，他也不會把問題侷限在你們兩個人之間，反而能客觀思考了。

7.經過這樣的過渡之後，你就可以漸漸代入自己的感受，說，比如你看，就像剛剛也一樣，雖然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎樣怎樣，但是作為我來說，我覺得怎樣怎樣如何如何。

8.自身想法訴求說完之後，兩人開始討論解決辦法。跟他說明白你希望他可以怎樣，也讓他說清楚他希望你怎樣，各退一步，共同改變。要讓他認識到，這是一個廣泛存在的問題，你倆誰也沒針對誰。就像他跟別人，或者你跟別人，還有你朋友跟別人，也有過類似的事件，說明這個問題的確是不利於我們生活的。所以我們並不是為了談戀愛為了你我才做出改變，而是為了完善自身，為了今後的人際關係更加順利。當然這也是實話。

別跟我說什麼你爭強好勝愛面子所以做不到之類之類的，你這就不是個好好過日子的心態。等吵到最後倆人撕破臉了，你不就更沒面子了，還要傷心。也別說你戀人的性格就是油鹽不進，不適用這樣的方法。他跟你在一起肯定也是想好好過日子的，哪怕只是玩玩你，那倆人肯定也是想開心的玩，沒有人談個戀愛就樂意天天互相噁心。